Desde llorones, cagones y babosos. ¡Hoy ellas nos cuentan sus historias para reímos de ellos!
Y es que en este mundo nos han matado las pasiones y nosotros también las hemos matado. ¡Nadie está libre! Lo importante es poder reírnos y no tomar las cosas graves porque en este asunto hemos sido todos víctimas, pero también victimarios.
LOS MATAPASIONES
Mujeres entre 25 y 40 años me contaron millones de historias de cómo les mataron las pasiones. Acá más abajo una selección de ellas.
(nombres fueron omitidos para mantener la privacidad de las afectadas)
El cagón
"Estaba con un fuck-buddy en su pieza, a 'punto de' y me dice 'tengo que ir al baño'. Le dije obvio anda, acá te espero (lista y dispuesta). Weona y se pone a cagar con la puerta abierta!!!!!. Weón asquerosooooo... Lo peor es que lo veía mientras hacía caca y me hablaba, y yo 'weon asqueroso te veo, cierra la pueerta'. Bueno, cerró la puerta y se duchó. Igual era demasiado mino así que se lo perdoné y seguimos con lo nuestro".
"Estaba con un casero agarrando. Las cosas empezaron a subir de tono así que le pregunté si tenía condón y me dijo que no. Niiiica le daba la pasada. Acto seguido, el cabro se enoja y me echa la foca, que soy mala, que como le hago eso. Entre eso, como que empieza a perder el control y de un momento a otro se pone a llorar. ¡No sabía si consolarlo, si reírme o escapar!".
El Micro-pene Agresivo
"Estaba recién saliendo con un weón que cachaba por amigos en común. Un día fui a su depto y empezamos a agarrar por primera vez: primera falla porque era un baboso!! Como no agarraba bien, dije 'bueno se lo perdono a ver si hay algo más interesante'. Momentos después baje la mano y noté que el pobre cabro tenía una micro-herramienta 'de aquellas'. Entre los besos babosos y la 'sorpresa', traté de parar el asunto porque prefería ir a ver tele. Así que le dije que estaba cansada y me tenía que ir. Pero parece que él se dio cuenta de mi reacción, así que el saco wea me empezó a gritar poseído que era casi una maraca!! Realmente un weón agresivo, tanto que me dio susto. No me quería abrir la puerta ni nada mientras me seguía gritando cosas inimaginables. Supongo que es verdad lo que dicen: que los micro-pene son agresivos".
Bajo Presión
"Una vez me estaba agarrando un gallo que me tincaba en mi casa, y el asunto se subió de tono. Yo no le quise 'dar la pasada' porque todavía quería esperar un poco, así que lo paré. El problema es que parece que el pobre tenía tantas ganas que de un momento a otro se empieza a poner rojo y a sentirse mal. La cosa es que le empezaron a doler las bolifaifas como nunca (por cortarle la inspiración). Lo tuvieron que ir a buscar a mi casa y el pobre gritaba de doloooooor. Obviamente nunca más lo vi".
El Ceniciento
"Me agarré a un rapanui en Isla de Pascua que estaba 'como quería'. Pero todo maravilloso hasta que en la mañana, me dice que se tiene que ir, porque tenía que ir a firmar por la reclusión nocturna y era hasta las 6 am".
El Pedorro
"Un ex-pololo se tiró un peo "en pleno". Yo soy cuática con los olores, por lo que me mató las pasiones por unos minutos, pero después lo perdoné y seguimos".
El Siuticón
"Salí con un gallo muy mino pero era tan siútico, pero tan siútico...para la primera cita me invitó a uno de los restaurantes más caros de Santiago. No me dejó ni hablar, y mientras él me hablaba de sus éxitos, auto y millones, hacia todo para mostrar su Rolex reluciente sobre la mesa. Cuando nos despedimos me dijo 'hablemos para vernos de nuevo'...y yo 'mmm ahhh no sé, ahí vemos'..por la buena onda".
Tufo a Caca
"Hace mil años estaba saliendo con un gallo que me tincaba ene. Estábamos en la playa y habíamos quedado de juntarnos en una fiesta. Llegué con su par de piscolas, pero cuando me encuentro con él, el weón estaba ebrio como nunca y te juro que con aliento a mierda. Además me empieza a echar la foca porqué no había llegado antes y que lo tenía botado. Inmediatamente apreté cueva. No me daba el amor ni la embriaguez como para soportar su fetidez".
El Regalo del Año
"Mi ex pololo me regaló sábanas para un cumpleaños. Fue porque me había ido a vivir sola recién y él no encontró nada mejor que regalarme eso para mi cumpleaños. Pueden haber sido muy caras, pero nadie puede darte ese regalo para tu cumpleaños. Menos tu pololo. El weón práctico".
"Mi ex pololo me regaló sábanas para un cumpleaños. Fue porque me había ido a vivir sola recién y él no encontró nada mejor que regalarme eso para mi cumpleaños. Pueden haber sido muy caras, pero nadie puede darte ese regalo para tu cumpleaños. Menos tu pololo. El weón práctico".
Y tú, ¿tienes alguna historia? Mándamela a tutobassi@gmail. es absolutamente confidencial!
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